Capítulo 14: O Café e a Paixão!

Bem o café.....
o café é bom.... lol n era isto
o café tira-nos o sono, dá-nos energia, mantem-nos acordados, despertos....
as pessoas que se viciam no café n conseguem parar... querem é café café café... e n trocam o café por nenhuma outra coisa mais doce... é o vicio! O café pode ser mais forte ou mais farco.... o consumidor escolhe!
o extasy tb nos tira o sono... mas é uma coisa mais forte, q n consegues mesmo largar e qd largas sofres mt e pod4es nc mais recuperar!
a Paixão....
a paixão tb é boa looooooooool
a paixão tira-nos o sono.... mante-nos despertos.... alegres... da-nos energia p continuar...
as pessoas que se viciam na paixão não conseguem largá-la.... querem paixão e n a trocam por nada mais doce, como o amor, pois a paixão dá-nos alegria e n tem envolvimento emocional! A paixão pode ser mais forte ou mais fraca... o consumidor escolhe lol!
o Amor tb nos tira o sono mas é mais forte, conseuqnetemente é mais dificil de superar, qd páras sofres mt e podes nc mais recuperar!
conclusão: café é boooooooom! Não se metam em drogas fortes!

Esta teoria é mt pequena pq é assim directa... eu ainda tentei esticá-la... mas n havia + nd a dizer!

P-S- Queria agradecer à Inês Alves (mas fica Inês do Rijo na mesma para quem n souber loooooool) pq foi a nossa discussão hj no c5 sobre a concentração do café e a posterior dica dela: "vá põe isso lá nas tuas teorias" que fez surgir a luz na minha cabeça p uma teoria q n tinha nada a ver com a nossa discussão a n ser por meter café! loooooooooooooool bijus Inês!

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By: Xita Primavera

Capítulo 13: Teoria Acerca dos Estados Físicos da Matéria, aplicada às Relações Interpessoais:

Esta teoria vem dar continuidade à vertente mais Química das nossas teorias, que se baseia na Química em si, bem como na Química das relações. ;p Divirtam-se!

Mesmo quem nunca apanhou nada de Química quando andava na escola sabe observar e concluir que existem três estados físicos diferentes da matéria: o gasoso, o líquido e o sólido.
Através desta teoria vamos tentar mostrar a relação existente entre os estados físicos da matéria e as Relações Interpessoais (R.I.P.) – embora aparentemente pareça não existir nenhuma!
Comecemos pelo estado gasoso:

è No estado gasoso as moléculas têm tendência a ocupar todo o espaço disponível, circulando livremente e chocando ocasionalmente com outras moléculas.
No caso das R.I.P. podemos observar que há indivíduos que se comportam do mesmo modo. Estes indivíduos circulam na sociedade de forma livre e descomprometida. De quando em quando (nuns casos mais, noutros menos frequentemente), sofrem aquilo a que chamamos “choques” com outros indivíduos (que se inserem no mesmo espaço por eles ocupado).
E o que são estes ditos “choques”? São aquilo que nós entendemos como sendo todas as ligações rápidas e de curta duração.
Geralmente estas ligações não implicam qualquer tipo de sentimento nobre, apenas uma atracção física que pode ser mais ou menos forte. Todavia (e isto parece ser extremamente importante frisar) nenhuma delas implica um envolvimento sério, ou sequer uma relação com futuro (se é que tem futuro algum para além daqueles minutos, horas ou dia(s)). Este tipo de ligação têm baixas probabilidades de tornar a acontecer (normalmente 2,3 vezes por gajo/gaja...). Estas ligações curtas e físicas são também conhecidas como curtes, ou as não menos famosas “one-night-stands”.

è O estado líquido é caracterizado por uma maior compressão das moléculas. Elas já não ocupam todo o espaço disponível continuando, no entanto, a ajustar-se ao espaço em que estão inseridas. A circulação das moléculas já não é feita tão à vontade e livremente como no estado gasoso, mas de qualquer modo continua a haver alguma movimentação de moléculas. Os choques ocorrem com uma maior facilidade (há uma maior probabilidade de ocorrerem choques), mas são também mais duradouros, isto é, as moléculas permanecem ligadas por mais tempo.
Transpondo para as R.I.P., podemos concluir que neste caso os indivíduos sofrem “choques” mais demorados entre eles. Dependendo do indivíduo e do tipo de ambiente/espaço em que se insere, estes “choques” podem ser mais ou menos frequentes. “Choques” muito frequentes podem denunciar uma vida amorosa instável (quer dizer... muito poucos “choques” também pode denunciar o mesmo...=/), ou apenas um melhor e alargado aproveitamento daquilo que a vida oferece!=p
Este tipo de relações são curtes mais demoradas, duradouras, ou como dizem os cotas: “namoricos de juventude”!

è Característico das moléculas no estado sólido é o facto de estas se encontrarem compactadas. Encontram-se de tal modo compactadas que não há espaço para qualquer tipo de movimento das moléculas. As moléculas encontram-se, portanto, fortemente unidas e impossibilitadas de se moverem para qualquer lado que seja. Logo, já não existem choques.
O estado sólido corresponde, nas R.I.P. àquele tipo de ligações entre indivíduos extremamente fortes. Normalmente são o tipo de ligações que já têm algum tempo e que estão para durar (ou então não...). Já existe um certo grau de cumplicidade entre os indivíduos ligados.
Este tipo de ligações são frequentemente conhecidas como “um namoro à séria” ou casamento=/.

Nota (super-importante): já com os tipos de ligações definidas queremos alertar, ou antes, relembrar que estes estados físicos podem alternar, ou seja, passar de um estado para outro. Do gasoso para o líquido, e do líquido para o sólido. Isto dá-se quando a temperatura baixa, quando o ambiente arrefece. O que realmente é o caso, se formos a ver namoros ou casamentos longos... observa-se um arrefecimento da relação.
Também se pode dar o contrário, ou seja, passar do sólido para o gasoso. Isto pode resultar no término da relação, ou numa “pausa” mais ou menos longa. Por vezes esta passagem dá-se quando o ambiente/espaço aquece súbdita e momentâneamente. Nestes casos, advertimos os caros leitores que, caso não cuide bem aquilo que tem em mãos, podem-se dar pequenos extravios na relação originários em “choques extra-ligacionais” (como extra-maritais não se aplica em todos os casos...). Estas ocorrências podem varias em quantidade, consoante o número de vezes que deixa o seu par ir desacompanhado a espaços que aquecem de repente! São, por isso, situações de alguma forma controláveis! Portanto, atenção!;p

By: Xita Inverno

Capitulo 12: As Leis do Engate

Toda a gente conhece, mal ou bem, as “leis do engate”.
Muito provavelmente, n as conhecem com este nome, pq estas leis nunca foram, de facto, baptizadas ou sequer oficializadas.
De qualquer forma, há q dar nome às coisas, e sendo estas leis tão conhecidas e usadas diariamente no nosso quotidiano, achámos por bem dar.lhes um nome assim como enumerá.las explicando qual o seu verdadeiro significado.
Ora, como já foi referido, todos sem excepção conhecem as leis do engate, uns melhor… outros pior… mas a verdade é q estas leis são antiquíssimas! Acredita.se mm q elas remontam ás primeiras civilizações humanas, como as civilizações egípcia, grega ou romana (LOL). Enfim, desde que o Homem tenta conquistar/engatar um parceiro.
Logicamente, ao longo dos tempos, e com o passar dos séculos, elas foram sofrendo modificações, na tentativa de acompanhar a mudança de mentalidades.
É inegável q todos nós seguimos estas leis, mas é ao mesmo tempo ridículo achar q as seguimos (oi?????). Afinal de contas, onde está a originalidade na arte do engate? Por esta perspectiva, a arte de engatar perde todo o sentido, bem como o próprio estatuto de “arte”. No entanto, por outra perspectiva, é possível dizer q o engate é sim uma arte e bastante original, pois cada um pode usar todos e quaisquer meios que lhe pareçam lucrativos.
Propomo.nos então a uma profunda reflexão sobre este assunto.

Nos dias de hoje existem três tipos de pessoas: as q usam as leis do engate no seu dia.a.dia e de forma assumida, que são os tão bem conhecidos “garanhões” e as não menos conhecidas “oferecidas”, os q utilizam o engate de forma tão espontânea e natural q nem dão conta e por isso às vezes são chamados de sonsos (geralmente são os piores) e temos ainda aqueles q coitados nasceram sem qualquer dom para o engate e que por isso nem sequer sabem o que isso é (não serão objecto de discussão).
Focando o “ENGATE” propriamente dito, podemos então começar por dizer q há diversas formas de engatar um parceiro.
Alguém q queira engatar com sucesso pode tentar fazê.lo utilizando o seu corpo, utilizando uma conversa característica, geralmente chamada a “Canção do Engate” (expressão utilizada pelos indivíduos mais idosos LOL) ou pode ainda conciliar estes dois meios.
É importante referir q existem diferenças na utilização, dos meios disponíveis, pelos dois sexos, as gajas optam geralmente por expor o belo do corpinho, porque mesmo que estejam a dizer porcaria eles nem vão ligar, enquanto q os gajus geralmente precisam de elaborar um discurso melhorzito, já q elas não se deixam engatar por qualquer um.

Achamos então importante referir o q se deve e o q n se deve fazer ao tentar engatar um parceiro.
- Para os GAJUS: que geralmente querem uma miúda gira, q tenha uma corpinho à maneira. (Eles não costumam querer mais nada RAIVAAA!! LOL)
1º MUITO IMPORTANTE. Antes de tentar o engate, apesar de para vocês, gajus, n ser importante, tentem saber qual a média do QI da gaja, porque se por acaso ela até for uma miúda inteligente terão de ter mais cuidado com aquilo q vão dizer, se não levam uma BARRA q até mete meduhhhh (LOL). Tomaremos então em conta q a gaja é uma inteligente, como felizmente a maioria é. (Não vale a pena considerar uma gaja burra porque nesse caso pode.se usar todo e qualquer piropo que ela cai sempre LOL)

2º Dá jeito antes de avançar certificarem.se de q a miúda em questão quer mesmo ser engatada, porque se não for o caso adivinhem o q é que acontece..... BARRA (hehe).

3º Depois de confirmar q a rapariga quer ser engatada, podem começar então a dizer umas palavrinhas só para chamar a atenção para a vossa pessoa.

4º IMPORTANTE. Nunca, mas NUNCA nessas poucas palavras iniciais se elogiem a vocês próprios, porque como já referimos estamos a focar gajas inteligentes e sendo assim elas vão perceber logo que o que estão a dizer é MENTIRAAAA (LOL).

5º Se a conversa tiver pegado (bom sinal pa vocês), tentem deixar um cadinho de tempo para ela também falar, se não é certo que a conversa vai despegar (mau sinal pa vocês lol)

6º Cabe.vos a vocês manter a miúda engatada até vos apetecer, mas cuidado.....

7º .....quando não vos apetecer mais, sejam meigos porque nunca se sabe como uma gaja rejeitada pode reagir, quer esteja lúcida ou embriagada (às vezes acontece) as gajas são terrivelmente vingativas ........MEDUHHHH!!!

- PARA AS GAJAS:
Nota: Este ponto é quase dispensável porque toda e qualquer gaja sabe como engatar o gaju que quer ........ ou não. Por via das dúvidas mais vale indicar alguns dos paços essenciais.

1º IMPORTANTE. Confirmar se o gajinhu está disponível para o engate, ou seja, se quer ser engatado. Há uns que querem sempre, quer estejam comprometidos ou n, mas FELIZMENTE há gajus que só querem ser engatados uma vez e dp se dedicam a essa rapariga (só a ela) e nós temos sempre esperança que o nosso seja um desses (hehehehehe).

2º IMPORTANTÍSSIMO. Olhem o gajinho que querem nos olhos. O olhar é uma forma muito eficiente de se perceber se ele está receptivo. Como percebe.lo? Lamentamos, mas não é possível ensiná.lo por escrito, mas se se tiver o mínimo de “queda” para o engate percebe.se logo se o gajinho em questão quer ser engatado ou não, e acima de tudo se quer ser engatado por nós ou não. (Não basta ele querer ser engatado, ele tem de querer ser engatado por nós, se não vai correr mal. LOL). Também há que ter em atenção que se ele quer ser engatado por nós é porque já está parcialmente engatado, i. e., parte do trabalho já foi feito de modo inconsciente, nesse caso, parabéns, é porque t~em potencial para engate. Mas… atenção… se vocês forem daquelas que querem mesmo ter toda a certeza: está cientificamente provado que quando um gajo (atenção: tb acontece com as gajas) está sexualmente receptivo as suas pupilas dilatam na presença da rapariga para qual ele está receptivo… ah pois é… meninas: abram os olhos… olhem p olhos: é nos olhos que está a luz! É no olhar que está o ganho!

3º Depois de ter sido estabelecido o contacto visual, têm de perceber se a totalidade do vosso aspecto lhe agrada, porque às vezes ele retribui o olhar mas inda num viu o material todo né? E porque às vezes há coisas que se podem mudar para agradar o rapaz e ajudar no engate… mas tenham cuidado: só mudar pequenas coisas… não se mudem completamente pq ele n gosta de vocês assim: n gosta pronto, há que partir p outro…

4º Se realmente o aspecto (e o resto… bem para certos rapazes o resto não importa) agradar ao gajinhu ...... basta dizer qq coisita q tenha uma conotação o mais aproximada do excitante possível e está no papo (LOLOLOL)… ou n! Quando o rapaz está mesmo engatado pode ficar desconfiado e aí serão necessários mais comentários desse género…

5º Quando n apetecer mais ...... a) se o gaju estiver lúcido sejam directas porque se tiver sido mm só um engate e se ele tiver vergonha e orgulho (esperamos q tenha, porque qd n têm são um cado chatos) dá meia volta e vai à vidinha dele; b) num caso de se estar numa festa ou qq coisa semelhante em que haja a hipótese de ele estar um poukito alucinado (sabe.se la pq) sejam mais meiguinhas pq pode.lhe dar pa xorar, mm sendo so um engate (custa a acreditar, mas acontece que eu já vi heheheheh), de qq forma tentem despaxa.lo suavemente, se acharem que o despacho suave não vai rezultarem simplesmente façam com q ele n vos veja + durante a festa!

By:
Xita Verão, Xita Inverno e Xita Primavera!

Capitulo 11: A Teoria do Castelo

Esta teoria já é velha… já a uso há imenso tempo na minha vida… mas, simplesmente, nunca tinha pensado nela como uma teoria propriamente dita digna de ter esse pomposo nome… ora a teoria do castelo basicamente compara o coração a um castelo, n é o coração monte de músculo que bombeia o sangue, é aquele coração imaginário mas não naquela descrição dogmática de coração como centro de amor, é o coração como centro das nossas emoções e sensações. Pois este coração divide-se em pequenas porções com funções distintas mas que se complementam. O castelo divide-se em partes (nos castelos acho feio chamar assoalhadas) que umas sem as outras não fariam sentido, imagem um castelo só com salão de festas… era uma discoteca looool)
Ora, partes do castelo (nem todas as partes do castelo têm uma parte correspondente no reinado do coração, logo nem todas serão mencionadas):
- Os grandes, belos e maravilhosos jardins: porção do coração onde se armazenam as boas emoções que proporcionam prazer e felicidade.
- As masmorras: porção desprezada e obscura do coração onde se escondem os medos, os traumas, as tristezas, as fixações…
- A biblioteca: porção do coração onde arrumamos todos os nossos valores morais e o que nós sabemos que devemos fazer.
- O cofre/Sala do ouro: porção do coração onde guardamos aquilo que é mais importante e precioso para nós.
- O salão de festas: porção do coração onde guardamos a alegria e as ideias loucas (mas não repudiadas)
- O salão de jantar: porção do coração onde guardamos aquilo que temos sempre na nossa vida… que às vezes gostamos mais, outras menos, mas que fazem parte de nós e que sem eles não haveria funcionamento do coração.
- A casa de banho: porção do coração onde se procede à lavagem de emoções (mudança ou processamento) e onde alguns sentimentos são ignorados e deitados pela sanita da vida.
- O quarto (vá lá pensem no quarto como um sitio para, somente, descansar e dormir): porção do coração que nos permite libertar-nos de todas as emoções que nos atormentam e que nos faz relaxar e nos transmite pensamentos esperançosos e positivistas.

Algumas destas noções de castelos e de aquilo que cada porção do castelo são compatíveis com as noções de Freud sobre a divisão do aparelho psíquico… Freud é O pensador… ele tá lá… aposto q ele inventou isso tudo assim a fazer teorias com os amigos… aquelas teorias do desenvolvimento sexual até deviam ser algo parecido com “o diário do meu pipi” LOL

By:
Xita Primavera

Capitulo 10: A Teoria da Comida Congelada

Um grande Amor é como comida no congelador! (rima)

Ora vamos divagar sobre comida congelada…. Temos a comida… Metemo-la no congelador… ela fica lá imóvel e, de certo modo, inalterada… de repente esquecemo-nos da porta do congelador aberta…. A comida descongela… volta ao q era antes… se a voltamos a congelador ela mantem-se de novo inalterada mas nc vai ser cm se só tivesse sido congelada uma só vez devido a danos provocados pelo gelo, entre outrso! Se nos descuidamos, e deixamos cair a comida congelada ao chão ela parte-se irremediavelmente… se deixamos cair a comida descongelada ela tb se estraga mas n se parte!

Agr o “Amor”… vá lá… não é um amor qualquer é aquele amor profundo e persistente… que dura e dura e dura… temos o amor… tentamos recalcá-lo… ele fica lá, inerte e, de certo modo, inalterado… de repente abrimos, involuntariamente, a porta do coração e ele ataca de novo… tentamos recalcá-lo de novo… ele fica lá, outra vez, inerte… mas nada vai ser o que era antes… devido a danos provocados pela dor, mágua, entre outros! Se nos descuidamos e deixamos o amor cair na mágoa enquanto o temos pseudo-recalcado… os danos são irremediáveis e nada volta a ser o q era… se deixamos entrar a mágoa num amor não recalcado há sp uma série de meios bons ou maus de sarar a “ferida” feita pela espada da dor!

Uiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!! Que profundo!

By:
Xita Primavera